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很多經歷外遇的人在咨詢里會問我一個問題︰“你說他們在一起能長久嗎？”
回答這個問題，就好像有人問我一朵花的花期有多長一樣，我首先要反問回去︰“你說的是什麼花？”
如果是曇花，它就是一瞬。
如果是塑料花，它是終其一生的。
其次我還要問︰“是在什麼環境？”
如果是在沙漠，幾乎所有花的花期都是零。
如果在溫室，它的花期可能是超長的。
第三，我更要問︰“是誰在照顧？”
如果是2歲小兒，那麼分分鐘花就變成他的玩具了。
如果是熟手花匠，那麼它可以得到完美的照顧，自然就可以得到盡可能長時間的開放。
如果婚外情是一朵花的話
它的花期是要看它的性質、它生長的環境以及誰在照顧它；
什麼是它生長的環境？主要說的是出軌者和三兒各自的人格水平、情商水平；
那麼第三方就是被出軌者，她的人格和情商也會對婚外情的花期有影響。
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今天我著重想說的首先是婚外情的性質問題。
如果你听過我之前的心悅會課程關于婚姻的不同的時期（《愛的四個階段》、《相愛一生的秘密之整合期》，如想听課，請加微信︰18510068159）（融合期、權力斗爭期、冷漠期和整合期）就會了解，婚外情需要有兩個因素。第一個是絕望，絕望于我沒有辦法從婚姻中得到我想要的東西，所有的努力都必然導致更多的彼此傷害；第二個是不舍，食之無味，棄之可惜，或者說棄之要承擔的成本太大。
那就把這部分服務外包吧。
婚外情誕生于一個幻想︰我們既可以像物體一樣活著，也可以像一個人一樣活著，我們像物體那樣活著，可以獲得足夠的安全。我們像人一樣活著，可以擁有欲望的滿足。
但這樣的幻想遲早會破滅，除非我們要用更多的成本維系它。
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所以婚外情的幻想就在于兩個關鍵詞︰
1.修補
2.革命
也就是說，有的婚外情的出現是為了挽救舊有的關系。
而有的婚外情則是為了讓原有的關系結束。
有人會說了，這太荒唐了，有誰會用婚外情來挽救關系？
天底下的以毒攻毒的事情太多了。
這個世界有兩種病。
一種是免疫系統失效前生的病。
一種是免疫系統失效後生的病。
前者是感冒發燒乃至得炎癥，後者就是白血病、艾滋病。
前者的問題是我們的免疫系統出現了局部問題，所以病毒才會趁虛而入。
後者的問題是免疫系統全面崩潰，一般人都可以應付得了的病毒，也應付不了了。
1. 感冒式、春藥式出軌
如果我們的免疫系統在經歷了病毒的入侵以後能健康存活，那麼這樣的入侵也是有一定意義的，當然，這不是說婚外情就應該發生，而是說，很多時候，我們的關系就是要經歷一些危機，才能驗證它的強大以及發展它的強大。
比如，你會很好奇，為什麼一個男人反復出軌，他們卻能維系長達十幾年的關系？
而且如果你問這對夫妻，就會發現，他們的關系往往在男人回歸以後，達到親密的最高峰。然後慢慢遞減，直到下一次東窗事發。他們的關系呈現了︰平淡出軌撕回歸親密平淡。
對這樣的關系來說，出軌就是春藥。當然春藥吃多了最終還是要傷身的，而且他們根本沒法解決一個問題他們倆一起玩為什麼那麼無聊，為什麼非要加入第三個人的時候，他們才能達到情感的高潮呢？
在這樣的關系里，三兒就是三兒，是永遠的配角。
2. 白血病式、艾滋病式出軌
那麼在白血病、艾滋病式的出軌中，三兒就成了主角，而原配則成了配角。
哀莫大于心死。
如果婚姻已經到了腦死亡的時候，身體層面的存活其實就是一種自欺了。
這樣的關系就是“累覺不愛”或者“傷覺不愛”了。
如果你讓他們捫心自問，他們對彼此還有擁抱的熱情嗎？
他們還關心彼此的死活嗎？
他們還對對方有需要嗎？
婚外情最可怕的地方就是情感的撤回。就像是你去了一家很好的飯館吃得很飽，回來的路上，就算有再好的飯館，你也沒有胃口消受了。如果是吃得半飽，那麼你還有一些食欲，你就可能還有可能走進另外一家飯館。
這樣的婚外情就是情感層面已經完全撤回了。
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這種撤回有兩種，一種是快速撤回，一種是慢性撤回。
比如男方遭遇了喪親、事業重大失敗，或者夫妻之間發生過劇烈慘絕的沖突以後，自戀受到重大挫敗，那麼他可能會在很短地時間因為創傷而將所有對你的需要都撤回了。比如︰一個老婆發現老公出軌後，讓自己的老爸和兄弟把老公狂毆一頓，鼻梁骨折，牙掉2顆。
另外一種沒有這麼戲劇性，而發生在每天的微塵一樣的小事中，千里之堤毀于蟻穴，很多婚姻都死于這種不知不覺的微創傷之中，就象溫水煮青蛙，等到發現的時候，已經回天無力。
如果說，感冒式、春藥式的出軌是將部分需要外包，那麼艾滋病式的出軌則是將所有的需要都轉移了。
3. 糖尿病式出軌
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前面說的這兩種出軌，婚外情都是最終要終結的，因為婚外情是三個人都想消滅的狀況，包括小三兒。她想要扶正，而原配則想要驅逐，誰都不願意在這種關系長久地待下去。
但這個世界上還有第三種出軌︰那就是永遠的婚外情。
這就像是糖尿病一樣，它的確會影響到我們的身體，但只要你長期服藥，就可以和病長期並存。
那麼為什麼會有人願意長期作小三兒？為什麼會有男人會願意長期生活在兩頭奔波的辛苦之中呢？為什麼會有女人長期忍受丈夫長期公然的背叛呢？
那麼如果一言以蔽之就是參與這樣的偉大受難的旅程的，大概是害怕面對真正關系的人。
比如如果你是曾經被嚴重燒傷的原始人，那麼到了冬天，你就會很糾結，因為火焰是給你帶來溫暖的，也是給你帶來毀滅的。如果拒絕火焰，你可能會被凍死；如果靠近火焰，那麼你有可能被嚇死。
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關系也如火，如果一個人在過去的依戀關系中受過足夠大的傷害，那麼這個傷害可能就會影響到他在關系中的兩個行為︰一個是索取，一個是付出。他可能不敢跟別人表露自己的需要，怕別人會控制他，或者會拒絕他；或者害怕付出以後，對方原來是白眼狼。
所以他們都成了“不愛那麼多，只愛一點點”派。
這樣的妻子，可能對丈夫需求不是很多，她可以讓他以工作的名義，長期不在家，真正讓她可以依戀的，不是丈夫而是孩子。
這樣的丈夫，可能無法真正地留在關系中，因為在他心中，婚姻可能意味著是牢籠、巨獸之口，或者巨大的負擔，無論如何，如果讓他在關系中脫光，他會非常恐懼，他會拿各種東西擋在他和自己對親密的渴望之間，比如工作，比如其他女人。
這樣的三兒，會一直無法真正進入婚姻，她可以委屈地說自己遇人不淑，命運捉弄，但事實上，她也和前兩者都有共同的恐懼︰不能進入關系，關系就是火場，你最好保持足夠的距離。
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與曾被燒傷的恐怖記憶相比，婚外情的虐，是可以承受的。
所以這樣的婚外情才是真正會永遠盛開的花朵，它可以長期存在，就像塑料花一樣，沒有溫度、沒有味道、像死了一樣的感覺。這種關系雖然可以長期存在，卻不是我們所說的真正意義的婚姻和親密關系。
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這篇文章中，我提出了兩個問題︰
1.為什麼我們的日子越過越平淡了？
2.對關系的恐懼，會讓我們承受怎樣的虐，又該如何破解？
我會在以後的文章里繼續回答這兩個問題。
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